(Een motherfucking weblog.)
Getsie, ik heb over Ronald Giphart gedroomd! Eens maar nooit weer. Hopelijk.
ter compensatie
3 Reacties op “Ieuwwwww!”
Laat een bericht achter
Al die willen te kaap'ren varen, moeten mannen met baarden zijn.
- In deze onzekere, verwarrende tijd van globale onrust en Jamie Cullum schreeuwt de wereld om echte mannen. Mannen zoals vroeger. Mannen van de oude stempel. Ruige kerels. Ruwe bonken. Mannen die vieze tweebak lusten. Die deftige pijpkens smoren. Die de walrus killen. Die dood en duivel niet duchten. Mannen als Jan, Piert, Joris en Corneel (Shout-out to my homies! Mad props yo!). PIRATEN, daar schreeuwt de wereld om. Maar dan niet van dat schorriemorrie dat tegenwoordig de Zuidoost-Aziatische wateren onveilig maakt. Nautische hangjeugd is dat, de naam piraat onwaardig. Het eerbiedwaardige ambacht genaamd piraterij is te grabbel gegooid. Schepen overvallen met speedboten en machinegeweren, zo HOORT dat toch niet? Geen greintje (=0,065 gram) stijl, wat ik je brom. Nee, in de gloriedagen, toen ging dat wel anders. En het ergste, het allerallerergste, dat is het ernstige gebrek aan gezichtsbeharing. Plundering en verkrachting is NIET okee, zonder baard. Kijk, die houten poten, haken aan de armen en ooglapjes zijn niet geheel noodzakelijk (of erg praktisch in veel gevallen). En de papegaaien en/of aapjes zijn eigenlijk ook alleen maar opsmuk. Maar zoals op menig delftsblauw toilettegeltje staat geschreven: 'Geen baard, geen piraat (en nu doortrekken geblazen)'. Het is du... STREEPJESHEMDEN! Streepjeshemden zijn ook tamelijk belangrijk. Maar... eh... ja, het punt is dus: niet het belangrijkste. Je kan op zich eventueel eigenlijk ook best wel een Guns 'n' Roses t-shirt aan, of eventueel zelfs een knetterstrak Kylie-shirt, en Gilmore Girls kijken, en een beetje huilen als de moeder van Bambi dood gaat, of Spock aan het eind van Star Trek II, ZOLANG JE BAARD MAAR IN ORDE IS. Een echte baard. Geen slap sikje. Geen kortgetrimd designerbaardje. Alleen met een volle, ruige baard, of een welgemeende poging daartoe, mag je jezelf piraat noemen. En piraten, echte piraten, DIE moeten we hebben. Dus gooi weg die Mach3 en zeg, nee brul, uit allervolste borst: "IK BEN
SPARTACUSEEN PIRAAT!"
En dat zeg ik heus allemaal niet alleen maar omdat ik een baard heb. Heus.
Of omdat ik een knetterstrak Kylie-shirt heb.
(En natúúrlijk huil ik niet bij Bambi. Dat doe ik alleen bij Star Trek II.)
Ik heb eens met hem ge-elleboog-gevochten. Om een plekje aan de bar, in de Bastaard.
...
Het verhaal is langer dan dit, maar ik ben moe dus ik vertelde rest een andere keer verder, want ik Zzz Zzz
Het lijkt me duidelijk dat we een VPRO-kintertv-confederatie op moeten zetten. Of een loge, zodat wij de overige leden kunnen selecteren...
Ik werk aan dit idee, ik werk er aan met een rauwe passie die zodanige hoogten verkent dat ik eigenlijk met een sinasspril op bed moet en de komende week slechts appelsap mag drinken met een beetje thee erdoor en ondertussen in stukjes geknipte dropjes mag eten.
... steeds als we dan een samenzwering hebben gehad, dan brengen we alle leden thuis (want dat hebben we hun ouders beloofd, dus dan doe je dat want he, anders ligt je reputatie aan gruizels) en geven we alle leden bij hun voordeur een zakje met snoepjes... en, en , en....
JHAAAAAAAAAAAAA. Ik wil dat, ikwildat!!!!
Mijn goede vriendin Judith H. kwam een keer met haar fiets bij De Bastaard aan toen Ronald G. net wegging. Vlak voordat hij de straat uitliep riep ze heel hard "Ik vind je boeken stom!", om zich vervolgens zo diep mogelijk over haar fietsslot te buigen.
En jaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! En dan moeten we ook zien uit te vinden waar de drie dikke dames tegenwoordig hun breiwerk doen. En een kast bouwen waar je met je achterwerk in kan. En en en. JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!