(Een motherfucking weblog.)
Niet echt. (Damn you, huisvrouwen van Nederland! Damn you!) MAAR! Maar! Ik ben wel opgenomen in de links op het weblog van Marten Hoepla. De Marten Hoepla van dat mensen dan tegen me zeggen van "Ohhhh! Heb jij Marten Hoepla aangeraakt?!" en dat ze dan op hun beurt mij weer aan willen raken, in de hoop dat er dan ook een stukje Hoeplaness op hen afgeeft*. IJdele hoop natuurlijk, want ik heb m'n hand grondig gevernist na die ene avond in Paradiso. Ik ben niet van gisteren. (Ook mijn netvlies heb ik toen vernist, zodat ik nog altijd een bloemetjesolifant zie. Een tikkeltje gevaarlijk in het verkeer, maar hee: een bloemetjesolifant!)
Mocht je mij in volle prestigieuze glorie willen zien staan op Martens weblog dan moet je hierheen en aan de linkerkant kijken bij 'Mijn peeps'. Ik ben de 96e, dat is helemaal onderaan, maar, zo denk ik dan, onderaan is eigenlijk ook een soort bovenaan. En als je er toch bent, laat dan meteen even je oog vallen op de afbeelding van Jerney Kaagman met een schaal koekjes en een paar ontzettend asymetrische borsten. Ik zeg je: het is de moeite waard.
Verder is het me niet ontgaan dat ik ook nog sta bij Lotte, die nog eens met verve in mijn staf heeft gezongen, en Hans, die eh... Hans is. Waarvoor grote dank. En dan ook nog bij Nynke, waar ik best trots op ben, aangezien ik haar nauwelijks ken en ze bovendien maar 16 links heeft. Dat is exact 6 keer zo weinig als 96 en dus 6 keer zo exclusief. Een hele eer. Nynke, omdat ik niet zo goed ben in het bakken van virtuele taartjes met roze glazuur en snoepconfetti er bovenop (Bestaat dat, snoepconfetti? Ik stel me zo voor dat je een handvol in de lucht gooit en er dan met open mond onderdoor moet rennen om zoveel mogelijk op te vangen en als je dan mist dan valt het op je nieuwe trui waar het spontaan smelt en de meest gruwelijke vlekken in alle kleuren van de regenboog veroorzaakt.), doe ik bij deze officieel afstand van je nier. Je mag 'em houden. Ik hoop dat hij je nog veel geluk zal schenken. Enzo.
*Andere redenen waarom mensen met hun vieze fikken aan me willen zitten:
A) Omdat ik een baard heb.
B) Omdat ze denken dat ik in een band zit.
C) Een combinatie van A en B.
5 Reacties op “Goedgekeurd door de Ned. Ver. van Huisvrouwen”
Laat een bericht achter
Al die willen te kaap'ren varen, moeten mannen met baarden zijn.
- In deze onzekere, verwarrende tijd van globale onrust en Jamie Cullum schreeuwt de wereld om echte mannen. Mannen zoals vroeger. Mannen van de oude stempel. Ruige kerels. Ruwe bonken. Mannen die vieze tweebak lusten. Die deftige pijpkens smoren. Die de walrus killen. Die dood en duivel niet duchten. Mannen als Jan, Piert, Joris en Corneel (Shout-out to my homies! Mad props yo!). PIRATEN, daar schreeuwt de wereld om. Maar dan niet van dat schorriemorrie dat tegenwoordig de Zuidoost-Aziatische wateren onveilig maakt. Nautische hangjeugd is dat, de naam piraat onwaardig. Het eerbiedwaardige ambacht genaamd piraterij is te grabbel gegooid. Schepen overvallen met speedboten en machinegeweren, zo HOORT dat toch niet? Geen greintje (=0,065 gram) stijl, wat ik je brom. Nee, in de gloriedagen, toen ging dat wel anders. En het ergste, het allerallerergste, dat is het ernstige gebrek aan gezichtsbeharing. Plundering en verkrachting is NIET okee, zonder baard. Kijk, die houten poten, haken aan de armen en ooglapjes zijn niet geheel noodzakelijk (of erg praktisch in veel gevallen). En de papegaaien en/of aapjes zijn eigenlijk ook alleen maar opsmuk. Maar zoals op menig delftsblauw toilettegeltje staat geschreven: 'Geen baard, geen piraat (en nu doortrekken geblazen)'. Het is du... STREEPJESHEMDEN! Streepjeshemden zijn ook tamelijk belangrijk. Maar... eh... ja, het punt is dus: niet het belangrijkste. Je kan op zich eventueel eigenlijk ook best wel een Guns 'n' Roses t-shirt aan, of eventueel zelfs een knetterstrak Kylie-shirt, en Gilmore Girls kijken, en een beetje huilen als de moeder van Bambi dood gaat, of Spock aan het eind van Star Trek II, ZOLANG JE BAARD MAAR IN ORDE IS. Een echte baard. Geen slap sikje. Geen kortgetrimd designerbaardje. Alleen met een volle, ruige baard, of een welgemeende poging daartoe, mag je jezelf piraat noemen. En piraten, echte piraten, DIE moeten we hebben. Dus gooi weg die Mach3 en zeg, nee brul, uit allervolste borst: "IK BEN
SPARTACUSEEN PIRAAT!"
En dat zeg ik heus allemaal niet alleen maar omdat ik een baard heb. Heus.
Of omdat ik een knetterstrak Kylie-shirt heb.
(En natúúrlijk huil ik niet bij Bambi. Dat doe ik alleen bij Star Trek II.)
Mail.
Laatst nog.
- Levenswijsheden voor als je zo tussen het schoonma...
- Levenswijsheden voor als je zo tussen het schoonma...
- Levenswijsheden voor als je zo tussen het schoonma...
- Monkey business on a sunny afternoon.
- Binnenkort ook als ringtone verkrijgbaar.
- Een hoer met een hart van goud.
- Creatief met knutselen
- Poptrash sucks from the cock of goats.
- Hoereren moet je leren.
- Shoplifters of the world unite
Ik heb je gaarne gelinkt. En 'gaarne' is zowieso een woord dat te weinig gebruikt wordt in Nederland. Maar dáár hoor ik de politieke partijen nooit over! Nooit!
Oh verrek. Stemmen vandaag, is het niet? Is er toevallig een partij die het woord soelaas in het program heeft opgenomen? Dat zou de keuze een hoop makkelijker maken.
Ah, nee, de 7e pas. Pfoei. Een pak van m'n hart.
Het zingen in staven is zwaar onderschat in Nederland, dat kan ik je wel zeggen! Maar verder: vol gaarne gedaan hoor.
Voor wat het waard is: hoe onderaner in mijn linklijst, hoe meer ik aan de bijbehorende baard wil zitten.